Tämä on suoraote päiväkirjastani, jonne listasin oireitani ja tuntemuksiani viime keväänä, ennen tutkimuksia. Julkaisen nämä siinä toivossa, että joku kaltaiseni, voisi saada mahdollista vertaistukea, saisi ehkä uskallusta ja voimia hakea itselleen apua tai, että joku jonka läheinen kärsii tarkkaavaisuushäiriöstä, saisi ehkä jonkinlaisen käsityksen, miten vakavasta asiasta on kysymys.

Impulsiivisuus:  - käytän rahaa holtittomasti  – teen nopeita päätöksiä, joita useimmiten kadun jälkeenpäin – teen ja sanon asioita ennen kuin ehdin ajatella –keskeytän herkästi ja puhun päälle –lupaan usein asioita, joita en pysty pitämään – hermostun helposti ja menetän täysin malttini – päättelen asioita ja vedän omia johtopäätöksiä  kuuntelematta loppuun, mitä toisella on sanottavana – siedän huonosti pettymyksiä –oman vuoron odottaminen vaikeaa –”kaikki heti mulle nyt” luonne – usein ”tilanne taju” unohtuu, kun innostun jostain ( esim. puhun kovalla äänellä, tai alan nauraa sopimattomissa tilanteissa, tai ”möläyttelen” tilanteeseen sopimattomia asioita. ) – asioiden liioittelu ja valkoisten valheiden päästäminen ominaista (ei tahdonalaista) –mieli-alojen vaihtuminen ääripäästä toiseen nopeasti – kaipaan jatkuvasti vaihtelua, en jaksa olla kauaa samassa paikassa, paitsi kotona –kyllästyn helposti ja vaihdan usein esim. verhoja, taulujen paikkaa ja muuta sisustusta –minulta tuntuu aina puuttuvan jotain.

Saamattomuus: - vaikeus aloittaa ja saattaa tehtäviä loppuun –tiedän mitä pitäisi tehdä, mutta en vain saa aikaiseksi – välttelen uusien asioiden opettelua – jos en ole varma että osaan, en halua edes yrittää – haluan tehdä vain asioita, jotka kiinnostavat minua – kynnys mielestäni mukavaankin tekemiseen on usein korkealla – tarvitsen onnistuakseni paljon tukea ja kannustusta – siirrän helposti vastuuta muiden harteille

Omiin ajatuksiin uppoaminen, keskittymisen vaikeus ja hajamielisyys: - uppoan usein niin syvälle omiin ajatuksiini, että minuun on vaikeaa saada kontaktia –saatan nyökätä ja vastata myöntävästi kysymyksiin, tajuamatta sitä itse–teen usein ajatuksissani outoja asioita ja laitan tavaroita paikkoihin joihin ne eivät missään nimessä kuuluisi, esim. maitopurkki siivouskomeroon. –saatan tehdä saman asian moneen kertaan, kun en ole varma olenko jo tehnyt sen – pelkään ajaa autolla ja pyörällä, koska usein myös ratissa saatan upota ajatuksiini ja aiheutan herkästi vaaratilanteita – olen usein levoton, esim. nukkumaan mennessä on vaikeaa saada ”kone pysähtymään”, nousen usein sängystä vielä monta kertaa tarkistamaan jotain tai käymään vessassa, lisäksi pyörin sängyssä pitkään ennen nukahtamista – vaikeus istua paikoillaan koulussa, yleensä naputtelen tai puren kynää, puren kynsiä, piirtelen, valun penkiltä ja pyöriskelen paikallani levottomasti  - Unohtelen asioita –  muistilaput ja kännykän muistutus ovat iso osa arkipäiviäni

 

Oppimisen vaikeus: -ohjeiden kuunteleminen tai ohjeiden lukeminen ja noudattaminen vaikeaa – turhaudun helposti, jos en heti ymmärrä ja jos annan itseni turhautua ei mikään enää onnistu – Luentojen seuraaminen vaikeaa, jos asia ei ole mielenkiintoinen – keskityn epäolennaisiin asioihin tai ”putoan kärryiltä” helposti - tentteihin lukeminen vaikeaa, jos teksti ei ole helposti ymmärrettävää ja/ tai mielenkiintoista – omat tapani oppia, ovat hitaita – opin parhaiten kuvien ja esimerkkien kautta, myös värit auttavat minua oppimisessa - asioiden tekeminen järjestelmällisesti on vaikeaa – vaikeus keskittyä yhteen asiaan pitkäksi aikaa.

Sosiaaliset haasteet: - tutustun kohtalaisen helposti, mutta en osaa pitää yllä ystävyys suhteita – olen ”sosiaalisesti ailahtelevainen”, eli joskus olen hyvinkin sosiaalinen ja puhelias/ sanavalmis ja saatan lörpötellä ventovieraillekin, kun taas toisinaan en saa sanaa suustani, olen hämilläni, punastelen ja saatan möläytellä outoja kommentteja tai sanani menevät sekaisin ja änkytän – Joskus tervehdin reippaasti puoli tuttujakin , kun taas toisinaan käännän pääni pois ja olen hiljaa – Joskus ahdistun valtavasti sosiaalisissa tilanteissa tai jännitän niitä etukäteen – häpeän usein käyttäytymistäni ”ihmisten ilmoilla”.

 

Miltä minusta tuntuu: - olen väsynyt kamppailemaan oireideni kanssa – pelkään jatkuvasti taas mokaavani jotain – häpeän oireitani ja tunnen kateutta ”normaaleja” ihmisiä kohtaan – olen alituiseen epävarma- tulevaisuus pelottaa: ”saanko koulutettua itseni ? löydänkö itselleni sopivan ammatin? miten pystyn sitoutumaan työelämään? kuinka selviän lasteni kasvatuksesta? miten saan parisuhteen kestämään? aiheutanko/ olenko aiheuttanut  käyttäytymiselläni traumoja lapsilleni? jne. –tunteeni menevät jatkuvaa vuoristorataa